la blague...

Mer 11 Jan 2012 - 8:59

Un type se fait arrêter par les gendarmes sur une autoroute déserte à 131KM/H

-"Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale, vous avez été contrôlé au cinémomètre à la vitesse de 131 km/h, veuillez s'il vous plait me donner votre permis, l'attestation d'assurance et la carte grise".

Le type s'exécute et dit au gendarme:

-"Ecoutez il n'y a personne sur cette autoroute, j'ai une voiture neuve qui peut rouler à 230, je n'étais vraiment pas dangereux. J'ai mes 12 points donc pas de problème mais pour le PV c'est vraiment dur".

Le gendarme lui répond:

-"D'accord, c'est mon jour de bonté. Je vous pose une question et, si vous avez la bonne réponse, je ne vous mets pas le PV3

Le type qui a une bonne culture générale lui dit : "ok"

-"Qu'est ce qui a 3 ou 5 portes, un capot, un moteur des phares, deux sièges à l'avant, une banquette à l'arrière, un volant et un levier de vitesse?"

Le gars, sur d'avoir la bonne réponse, lui répond tout sourire:

-"Une voiture"

-"Non. Faut être précis: Renault, Peugeot, Citroën, BMW". Vous avez la mauvaise réponse, je dois vous mettre le PV".

Interloqué le type lui répond:

-"Attendez, Renault, Peugeot, Citroën, BMW, c'est des voitures...Vous êtes dur"

Le gendarme lui dit:

-"D'accord, c'est vraiment mon jour de bonté, je vous pose une deuxième question mais si là vous n'avez pas la réponse, je vous mets le PV"

Le gars un peu échaudé lui répond à nouveau: "ok"

-"Qu'est ce qui a une banquette, un guidon, un moteur, un phare arrière, un guidon et un carrénage?"

Le gars répond sur de lui:

-"Ben une moto"

-"Non faut être précis: Kawasaki, Honda, Yamaha, Suzuki. Là je vous mets le PV"

Ecoeuré, le type lui répond:

-"Ecoutez, on va inverser les rôles. Je vous pose une question et si vous n'avez pas la réponse je n'ai pas le PV"

Le gendarme lui répond à son tour: "ok"

-"Qu'est ce qui porte des bas résille, un sac à main, un soutien gorge affriolant, une mini jupe et qui marche sur le trottoir?"

Sur de sa réponse le gendarme lui répond

-"Ben une pute"

Ce à quoi l'automobiliste lui répond:

-"Non, faut être précis: Ta femme, ta soeur, ta belle-mère ...

Sam 24 Mar 2012 - 14:50

Deux hommes préhistoriques discutent :

-Je peux garder tes poules pour qu’on ne te les vole pas, dit le plus fort.
-Super.
-Pendant ce temps-là, tous les œufs qu’elles pondront seront pour moi. Bon au maximum je veux bien t’en donner un.
-Sympa.
-Ah oui, il faudra que tu ramènes du maïs pour les alimenter.
-Tu y vas un peu fort non.
- Non… Et s’il y en a une qui meurt, je ne suis pas responsable, mais toi et ta famille me devrez l’équivalent des œufs qu’elle n’aura pas produits.
- Ca va pas non ! Tu l’appelles comment ton système ?
- Banque…

Jeu 29 Mar 2012 - 7:56

Le pape demande à Fidel Castro de faire en sorte que le vendredi saint soit férié.
Je ne savais pas que Cuba faisait partie de la région Alsace-Moselle Basketball

Jeu 29 Mar 2012 - 16:32

Oui, cette demande m'a également quel que peu interloqué !

https://www.youtube.com/watch?v=IXGt0EYqYuI

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport d'hiver et aperçois un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans : 15 centimètres, molle.
Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.

Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous ou je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel?"

Mar 30 Oct 2012 - 14:10

Chez le notaire. (Envoyé par notre ami Manfred)
Objet : Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

Proposée par notre ami Gavroche Basketball

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée

"Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "je m'en lave les mains" et non " je m'en bats les co.......s"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire en.... chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

Mer 2 Jan 2013 - 13:52

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> > Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
> > Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
> > L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Mer 9 Jan 2013 - 8:36

Un prof. mange tout seul dans la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.

Le prof:
"Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!
L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"
...
Le prof énervé a décidé de lui donner 0/20 au contrôle.
Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:
- Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?

- L'étudiant: Le sac avec l'argent.

- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.

- L'étudiant: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !

Le prof encore énervé a pris la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "connard".

L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:

- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.

Dim 27 Jan 2013 - 14:31

Fille : Tu fumes ?
Mec : Oui.
Fille : Combien de paquets par jours ?
Mec : 3 paquets
Fille : Le prix d'un paquet ?
...
Mec : 6,50€
Fille : Et tu fumes depuis combien de temps ?
Mec : 20 ans.
Fille : Donc un paquet = 6,50€, tu en fumes 3 pars jours, donc envrion 1000 par ans, ce qui fait en en gros 6 500€ par an, on est bien d'accord ?
Mec : Oui.
Fille : Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 150 000€ en 20 ans.
Mec : Oui..
Fille : Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui..
Mec : Sûrement.. et toi tu fumes ?
Fille : Bien sur que non !
Mec : Alors elle est où ta putain de Ferrari ?!

La femme de Ramon rentre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien, soupçonneux ?
- "C'est pour tuer mon mari...." répond Madame "Ramon'
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !".
Très calmement, la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari avec la femme du pharmacien en "parfaite harmonie".

- "Ah! évidement," lui dit ce dernier,si vous avez une ordonnance, ça change tout.

Ven 1 Mar 2013 - 22:21

Proposé par Boris

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
------------------
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
------------------
Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
------------------
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?
------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
--------------------
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
----------------------
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Sam 9 Mar 2013 - 9:34

Un soir, le Président Obama et sa femme
Michelle décidaient de faire quelque chose hors de la routine et
sortirent pour un dîner décontracté à un restaurant qui n'était pas trop
luxueux.

Lorsqu'ils étaient assis, le propriétaire du
restaurant a demandé au service secret du Président s'il pouvait parler à
la Première Dame en privé. Ils ont accepté et Michelle a eu une
conversation avec le propriétaire.

Faisant suite à cette conversation le Président Obama demanda à Michelle, pourquoi était-il si intéressé à te parler?
Elle mentionna que dans ses années d'adolescence, il avait été
follement en amour d' elle... le Président Obama a alors dit "alors,
si tu l'avais épousé, tu serais à présent la propriétaire de ce charmant
restaurant",

Michelle a répondu, "Non, si je l'avais épousé , il serait maintenant le Président".

Ven 15 Mar 2013 - 10:40

https://www.youtube.com/watch?v=VTItNq47Q7s&feature=youtu.be

... prenez le ....avec le sourire king

Lun 18 Mar 2013 - 16:50

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans
le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour
subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même,
d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche,
relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le
drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Mer 20 Mar 2013 - 17:20

Monsieur vient de mourir.

Madame se désole.

Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose beaucoup de questions à madame.

Quelle chemise faut-il mettre au mort ?

Avec quel costume faut-il habiller le mort ?

Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?

Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?

Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?

À chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort", mais "Monsieur".

Et lorsque le service des pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame

l'arrivée des ..... "croques Monsieur"
______________________________________________________________________

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur...:

Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :

Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons

la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?...

Comment contenter Yvon ... (jeu de mots) !

Peu importe ce que tu dis et tu fais ....
Ou ne dis pas et ne fais pas ...
Il y aura des personnes qu' Yvon te critiquer !!!

Si t'es pauvre ... Yvon dire que tu sais pas t'administrer.
Si t'es riche ... Yvon dire que t'es malhonnête.

Si t'as absolument besoin de crédit... Yvon te le refuser.
Si t'es prospère ... Yvon te faire des faveurs.

Si t'es en politique ... Yvon te dire que tu acceptes des pots de vin.
Si t'es pas en politique ... Yvon dire que t'es pas patriote.

Si t'es charitable ... Yvon dire que tu veux bien paraître.
Si t'es pas capable de donner ... Yvon dire que t'es radin.

Si tu pratiques ta religion ... Yvon dire que t'es "cul béni".
Si t'es pas pratiquant ... Yvon dire que tu fais une mauvaise vie.

Si t'as beaucoup d'peine ... Yvon dire que tu veux de l'apitoiement.
Si t'es heureux ... Yvon dire que tu vis sur un nuage rose.
Si t'es affectueux ... Yvon dire que tu es faible.
Si t'es pas affectueux ... Yvon dire que t'as pas de coeur.

Si tu meures jeune ... Yvon dire que tu avais tout pour réussir.
Si tu vis vieux ... Yvon dire que t'as manqué l' bateau.

Si tu économises ton argent ... Yvon dire que t'es avare.
Si tu dépenses tes sous ... Yvon dire que t'es irresponsable.

Si tu travailles fort ... Yvon dire que tu ne profites pas d' la vie.
Si tu ne travailles pas ... Yvon dire que t'es lâche comme un âne.

Mais si tu te fiches d' Yvon ...
Yvon ... te respecter !!!

C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire. Emmenez-le au zoo, lui répond le policier. Ah oui, bonne idée, merci ! Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe. Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ? Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma !

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Un homme se promène dans la rue. Accroché sur la porte à l'entrée d'un jardin, il voit un panneau : ATTENTION PERROQUET MECHANT !Dans le jardin, il aperçoit effectivement un perroquet, attaché sur un perchoir. L'homme, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole qui n'a rien de redoutable. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. A peine a-t-il fait deux pas que le perroquet crie :Rex, attaque.

Ven 6 Sep 2013 - 14:12

LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS

Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur :nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ),
puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),
et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.
> > > > > > >

Sujet 2 : C'est pas con du tout !
Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes
Pourquoi pas des photos d'enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO ?
Pourquoi pas des photos d'animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????
Même si 100% d’entre vous sont d’accord, je parie que seulement 99% feront suivre !!! On parie ?

Sujet 3: Examen de biologie ????
L'Éducation Nationale n'est plus ce quelle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles...

Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...
La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu : des arabes

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ...

Mar 29 Oct 2013 - 10:03

L'ancien ministre UMP avait obtenu en 2012 le prix Press Club Humour et politique pour cette pépite : "être ancien ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas !".
Cette année, 16 phrases étaient en compétition.
Et c'est Gérard Longuet, un habitué des petites phrases qui font polémique, qui a été sacré pour cette saillie :
"Hollande est pour le mariage pour tous... sauf pour lui !".
Un Prix Spécial du Jury a également été décerne à Jean-François Copé pour :
"A l'UMP, nous apprenons la démocratie ; c'est assez nouveau !".
Les internautes ont également été mis à contribution.
Et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour :
"Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".
Deux prix de l'encouragement ont par ailleurs été créés, et décernés à deux socialistes. Ils vont à Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :
"Il y a quand même des médicaments qui soignent !")
et à Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale :
"J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais".
Le jury, précise le communiqué officiel, a tenu à offrir un Prix-Nocchio à Jérôme Cahuzac" pour son interrogation:
"Pourquoi démissionner quand on est innocent ?"

Les autres nominés étaient :
- Jean-Marc Ayrault, Premier ministre : "Ma part d'ombre, c'est mon combi Volkswagen".
- Jean-Luc Mélenchon, co-président du Parti de Gauche après la conférence de presse de François Hollande : "L'AN II, c'est l'an pire".
- Charles Pasqua, ancien ministre, interrogé sur l'activité de Michèle Alliot-Marie : "Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité".
- Jean-Pierre Raffarin, lors de ses vœux : "Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place".
- Bernadette Chirac : "Rendez-vous compte, dans ma famille ils ont tous voté Hollande. Sauf Jacques ; mais il ne le sait pas".
- Christiane Taubira, garde des Sceaux, qui explique aux journalistes qu'elle est fatiguée après un déplacement en Guyane : "J'ai un corps de vieille femme et un emploi du temps de jeune fille".
- Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre : "En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ; et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir".
- Marisol Touraine toujours, interrogée sur le manque d'intérêt que les femmes ont porté aux dangers de la pilule : "Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner".
- Stéphane Ravier, candidat FN aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie : "Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière".

lol!

Proposé par Charline

Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel.......

Un petit bijou de texte
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

L'Appel du 18 juin

la blague du jour - Page 3 40830910

Petite parodie, écris par Ally, en novembre 2011

Sur l'air de la chanson "Boum" de Charles Trenet

La pendule fait tic tac tic tic
Les regards se croisent, c'est la panique
C'n'est pas lui qui a gagne
Tout a été magouillé

Mais boum, quand l'UMP fait boum
Toute la droite fait boum
Feu d'artifice à l'extrême.

Dans toutes les rues les passants étonnés
De voir Jean-Louis tout excité
Venez à moi, nous serons une famille
Nous travaillerons tous réunis

Boum, la France est dans.... le boum
Il faut cesser ce boum
Car tout l'monde en a ras l' Boum ...

ally-net a écrit:
[size=32]http://sites.google.com/site/legrosmensongedelabible[/size]

...Donc Dieu existe

Quelques extraits:

47. ARGUMENT PAR LA RECHERCHE

(1) Dieu est partout.

(2) Nous n'avons pas été partout pour prouver qu'il n'y était pas.

(3) Donc Dieu existe.

82. ARGUMENT PAR LES CERCLES CARRES

(1) Un cercle carré n'existe pas.

(2) Dieu n'est pas un cercle carré.

(3) Donc Dieu existe.

161. ARGUMENT PAR LA PRIERE (I)

(1) Quand je prie et que ça se réalise, Dieu l'a fait se réaliser.

(2) Quand je prie et que ça ne se réalise pas, Dieu a un meilleur plan.

(3) Donc Dieu existe.

186. ARGUMENT PAR LA PRIERE (II)

(1) Je voulais une journée de soleil, donc j'ai prié Dieu pour qu'il ne pleuve pas.

(2) Nous avons eu trois orages.

(3) Il est clair que Dieu m'a puni pour mes désirs égoïstes.

(4) Donc Dieu existe.

236. ARGUMENT PAR LA BIBLE (II)

(1) La Bible dit que la Bible est vraie.

(2) Donc la Bible est vraie.

(3) La Bible dit que Dieu existe.

(4) Donc Dieu existe.

279. ARGUMENT PAR L'INCAPACITÉ PERSONNELLE

(1) La Bible dit que Jésus a transformé l'eau en vin.

(2) Vous pouvez transformer l'eau en vin?

(3) Non? Eh voilà!

(4) Donc Dieu existe.

296. ARGUMENT PAR LES LEGOS

(1) Prenez des Legos et faites plusieurs "créations."

(2) Démontez vos créations et mettez les briques dans un sac en plastique.

(3) Agitez le sac et videz-le sur le sol.

(4) Recommencez tant que vous voulez.

(5) Les Legos ne se ré-assembleront jamais pour former les créations originales.

(6) Donc Dieu existe.

306. ARGUMENT PAR L'AUTORITÉ PONTIFICALE

(1) Le Pape croit en Dieu.

(2) Le Pape est infaillible.

(3) Je suis catholique, et j'aime bien le Pape.

(4) Donc Dieu existe
.

309. ARGUMENT PAR L'INCOHÉRENCE (ARGUMENT DE POLKINGHORNE A UN MILLION DE DOLLARS)

(1) Si la Bible avait été inventée par des menteurs, alors elle serait parfaite et sans faille ni incohérences apparentes, pour faire croire que c'est la parole de Dieu.

(2) Mais la Bible EST incohérente, erronée, et parfaitement ridicule en de nombreux endroits.

(3) Donc la Bible n'est PAS la création de menteurs.

(4) Elle doit être la parole de Dieu. Amen.

(5) Donc Dieu existe.

EXERCICE: remplacer le mot "Dieu" dans les paragraphes ci-dessus par un des mots suivants au choix: "Père Noël, elfe, farfadet, lutin, korrigan, fée Clochette"

la blague du jour

la blague...

Gros sous

le pape a dit...

Re: la blague du jour

RAYMOND DEVOS

La Blague

les subtilités ....

Le blague

Re: la blague du jour

La blague

Fumeur ... ou pas

Je ris; tu ris

Petites histoires ...

Le clin d'oeil ...

Le Mariage gay vu par Canteloup

la blague

blagues

Yvon y vont

Blagues

La blague de Renée

AH CES POLITIQUES !

L'Abbé Bête etc

Le clin d'oeil

Le clin d'oeil

Re: la blague du jour

Re: la blague du jour